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    广东11选5在哪里兑奖: 被催婚毁掉的90后

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    广东11选5购买平台 www.au4o.com 你被催婚了吗?

    每逢佳节被催婚,已经成了中国家庭的一种传统风俗,主要对象为:单身狗、大龄未婚单身狗。

    “年龄不小了,该找了?!?/font>

    “要求别太高,会过日子就行?!?/font>

    “什么时候带一个回来给我们看看?”

    ......

    这些话题犹如一个个不定时炸弹,源源不断从父母、亲戚、长辈、朋友的嘴里说出来。

    随着“80”后的步入中年、“00”后的迅速成长,90后催婚大军已经箭在弦上,不得不发!

    催婚,已然成为了一种传统节日里不可或缺的风俗。

    每年到春节,七大姑八大姨的逼婚已经成了一种风俗,而根据小范围调查显示,“催婚”已经成为90后单身期间,最大的压力来源!

    去年2月,中国旅游研究院发布的《2018春节出境旅游趋势预测报告》显示,有大量90后为了逃避春节回家被逼婚,选择外出旅行。

    而今年,该报告指出,为躲避“催婚”而选择出境游的人数明显上涨。

    一项调研报告更是直击人心,表明选择旅游过年的90后年轻人中,有三分之一属于“恐婚族”。

    他们害怕结婚,害怕在自己还是个孩子的时候,去承担大人的责任。但比起承担责任,恐婚族更害怕的是父母的不理解。

    1.jpg



    曾经看到过这样一条新闻:

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    类似的事件,不在少数。

    我爸爸的一位战友,年轻时因为家里条件不好,没有姑娘愿意嫁给他,后来索性他的家人也都慢慢给他灌输了这样的一种思维:

    我们家穷,没人嫁你,你就打一辈子光棍吧。

    后来,这位叔叔从30岁单身到了现在的50岁,依然孤身一人。

    常听大人们说,结婚是两个家庭的事情,不是你一个人说了算的。实际上,结婚只是两个人的事情。父母会老,家庭会衰败更新,但过日子的是两个人,将来携手走一生的也是两个人。

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    孟非老师曾经说过,“为什么中国父母喜欢催婚?就闲的呗,没有自己的生活?!?/font>

    没有自己的生活的父母,在逼婚时,简直就是催命!

    3.jpg



    很多父母,在上学期间不允许你早恋,但在你毕业之后的那一年,希望你可以领了毕业证的同时,顺便把结婚证、准生证一并领了。

    甚至有些父母还会把催婚拉上道德底线的警戒线,认为你不结婚不谈恋爱,就是不孝。正所谓不孝有三无后为大,首先应该解决的是人生大事,其次再是三十而立,事业有成。

    我的小学同学曾经面对他妈妈的催婚讲过这样一句话:又不是买颗大白菜,随便拿一颗就走,就算是买白菜,也得看看这棵白菜是清炒还是腌制,否则就是既耽误自己,也耽误别人嘛!

    话糙理不糙。我们常说:婚姻不是儿戏。但有些父母,不仅把子女的婚姻当成儿戏,更有甚者,会亲自毁了子女的一生。

    知乎上关于催婚问题中,有一个回答很有意思。答主写到一句话:

    催婚的本质就是反复提醒你人生的一个痛处但是不帮你解决(注意:这里的“解决”是要让你比较如意的解决,不是胡乱解决)。

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    催与不催之间,本身并没有任何鸿沟,每个人都知道我要结婚,要找爱人,但不是每个人都认可父母的催婚,因为催婚之后如果没有实际行动,那就是做无用功,并无结果的意义。

    过年走亲戚,很多长辈都跟我说,该找男朋友了。我爸有句话说得蛮对的:“找与不找,并不重要,如果能随便一找就找到,那就不会有那么多离婚的了?!?/font>

    如果为了结婚而结婚,那么和随随便便买件衣服,之后不喜欢了随意丢进衣橱里永不过问,那又有何区别。

    总是希望这件衣服能穿久一点,不要过时,能多喜欢它一些。而非今天买明天丢。



    在2010年,据一份统计资料显示,全球已经进入单身时代:

    英国结婚人数已经跌至150年来最低;

    法国每三户人家就有一户单身;

    德国柏林独身人口达到54%;

    日本30——34岁男青年未婚率为47.1%,女青年为32%;

    韩国正式宣布进入“单身全盛时代”。

    ……

    而在我国,随着全民学历的增高,社会地位和社会贡献的大幅度上升,大龄未婚的人数也呈现出不断增多的态势。

    总之一句话,可以肯定的是,单身人士,只会越来越多。

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    但是,为什么很多年轻人不愿意结婚呢?

    48岁的俞飞鸿曾说:“单身或者婚姻,哪个更舒服,我就选择处在哪个阶段?!?/font>

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    她理想中的生活状态是,在拍戏的间隙,有一天闲暇,能够睡到自然醒,看看书,上上网,看看片子,或者什么都不做,就待着。

    她特别珍惜这样的时间,因为她觉得:

    “生活中很多感受和感悟,需要一点一滴去感悟和感受,可如果你不给自己这样的时间和空间,你永远体会不到生命中,你已经得到的这种快乐”;“生活上,工作上,我都不去设定目标,我就是生活让它自然去发生,接受所有生命带给你的惊喜,无论发生什么,就是坦然的去面对,去接受”。


    每被问及为什么还不结婚,她都会不烦不燥、不急不缓地告诉你:不管是什么样的状态我都接受,爱情重要,但不是我人生的全部。

    结婚的本质应该是1+1>2,如果两个人在一起会有麻烦,那何不一个人精彩的活着呢?




    徐静蕾说过:人不一定非要结婚,在过去不管是经济还是情感,婚姻都是一种保障的功能,但如果她自己就能给自己一种保障,为何还要从别人身上获取安全感呢?

    “每个人心中的想法都不一样,我觉得女性的自我束缚太多,有人25岁就觉得自己嫁不出去,就天天焦虑,这样就不快乐太不值得了?!?/font>


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    她甚至想过通过电影来反映这种现实:

    “其实我想过写部电影,几百年以后,婚姻制度就取消了,其实这个现在已经在写,也是老王(王朔)在写,就是两个人结婚,全世界哗然,什么叫结婚,结婚是什么意思,然后一个特别老的老头说好像几百年前是有这么个制度?!?/font>


    在综艺《野生厨房》中,柳岩谈到父母催婚,柳岩说觉得人人都需要婚姻,但是她现在找不到结婚的理由,还说要领养孩子。

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    汪涵则说:“不一定,有的人他就需要婚姻,但有的人不需要?!?/font>

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    没有该结婚的年龄,只有该结婚的感情。

    婚姻不是每个人都需要的一件物品,而是当你需要时,刚好有人需要,那就是爱。如果两个人在一起不开心,即便是五花大绑,最终也是得到了人得不到心。





    60岁不婚无子的杨丽萍老师说过:“有些人的生命是为了传宗接代,有些是享受,有些是体验。而我是生命的旁观者,我来世上,就是看一棵树怎么生长,河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结?!?/font>


    并非每个人都需要和普罗大众一样,去结婚生子,去完成一个家族传承的使命。

    或许,我们只是更享受山川的壮丽,旭日的温暖,以及更优雅从容的自己。





    我的身边有很多这样的女性:她们努力工作,灵魂有趣,有一、二爱好,保持身材,锻炼身体,在和男人争抢江山的同时,也一直坚持自我,过自己想要的生活。

    她们从不把结婚生子放在人生必须完成的list里。

    她们只取悦自己,不为了完成任务而选择跟父母、命运妥协。

    她们的生活才是人生游戏的最高级玩法。




    心理学家马斯洛曾提出过需要层次理论——人的需要由低到高,分为五种:

    1.生理需要
    2.安全的需要
    3.归属和爱的需要
    4.尊重的需要
    5.自我实现的需要


    前面几个需求是生存层面的需求,到了后面两个层级,就到了个人成长层面,开始追求自我价值的实现。

    所以说,90后不结婚,更大的原因来自于精神层面的追求——追求真爱。

    这种真爱的选择,虽然看上去虚无缥缈,但在满足生理层面的前提下,精神追求来得更加被动!

    因此,就成了大家口中的“随缘”。

    如果找一个人为了结婚而结婚,精神世界不能互相连接,同频共振,不能深度的互相理解和认可,那么不但不会幸福,还会感到更加孤独,同时也会失去自由。

    所以,现在越来越多的年轻人对婚姻和未来伴侣有了更高的要求,他们更期待和伴侣有精神上的共鸣,两个人可以一起进步,彼此忠诚,有话聊有情趣 ,从而达到精神层面的富足。

    他们希望能走入婚姻的爱情,是可以一起花天酒地,浪荡奢靡;也可以一起细耕慢种,简单朴素。

    因为幸福的婚姻像天堂,不幸的婚姻像地狱。

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    也正因为他们想要对自己的婚姻负责,所以才会选择等待。

    他们宁愿一直等下去,也不会为了物质和另一个人凑合一生,更不会为了满足别人,或者因为传统观念随波逐流。

    直到有一天遇到那样一个人,他打碎了你单身的决心,也不符合你曾经择偶观里的任何条件,但你看到他就知道:这辈子再难也好,你只想与他一起共度。

    你不怕束缚,我不怕琐碎,因为白头偕老的决心能抵挡一切不堪,看华灯初上时,他在人潮中熠熠发光,与你对望。

    其实在没有找到合适的、想携手共度一生的人之前,单身也未尝不好。

    “婚姻从来都不是选择题,单身也只是一种自然的状态?!?/font>

    与其草草结束,不如慎重开始;

    与其走入一个普普通通的婚姻,甚至可能捆绑他生活的婚姻,还不如享受单身带来的自由。

    没有另一半,生活照样充实有意义,即使一个人,也可以保持最美的状态。

    无论结婚还是单身,都是一种外在的生活方式,最终,此生的幸??炖?,还是取决于人的内心,一个具有独立人格而不断成长的人,或早或晚,彼岸花开。

    世界是自己的,与他人毫无关系。






    《剩者为王》里有一段话,看哭了很多人:

    “爱情跟婚姻不是百分之百对等的,这我相信,而对她来说,这是她坚持了很久很久的一个准则,作为父亲,我就应该跟她一起去守护。只要她认定了,我就陪着她。

    她应该想着跟自己喜欢的人,白头偕老的,昂首挺胸的,憧憬的,好像赢了一样。我非他不嫁,她比着胜利的手势让我跟她妈妈看。那个表情,多骄傲……”





    这样的父亲会在他们焦灼失望时,温柔提醒:“世上只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄?!?/font>

    涂磊老师也说过,这世界上什么事都可以将就,唯有婚姻不可以,结婚一定要以爱为名,而不是到了某个年纪,为了逃避父母的催婚匆匆做出的决定。

    因为婚姻归根到底还是你自己的事,你做不了主的婚姻注定好不了。面对父母的催婚,如果你深思之后依然无法接受,那就别接受了。

    晚婚或者不婚,其实都不是人生的终点,但你要明白,自己坚定的目的是什么,追求是什么,存在的意义是什么,然后,去坚持!

    如果你明白这些,自然会明白自己应该选择什么样的伴侣,过什么样的生活。

    这个世界上,注定有很多路是需要你一个人走的,但只要是适合你的路,无论走得多么远,多么晚,都是幸福的。

    婚姻这条路也是如此。

    演员杜淳在采访中说过,只要有三姑六婆来家里,父母就会提醒他,谁谁生了娃,谁谁孩子都几岁了,直接跳过催婚变成催生。

    陈乔恩的母亲每次去剧组探班,或遇到与女儿同龄的男生,都会追着问对方怎样,是否单身。

    陈乔恩曾经说过,母亲这样做的理由是:怕我孤单一个人。

    光鲜亮丽的背后,其实我们早已有了独立的能力,生病了可以去医院,老了可以去养老院。但即便在如此便捷的养老设施下,我们的父母依然不能打消“催婚”的念头。

    因为在他们眼里,“父母会走,兄弟会自己成家立业,而你不结婚,就会是一个人,到老了会没人照顾?!?/font>

    换个角度看待“催婚”,其实就是父母的一种爱。

    他们希望即便他们离开了我们,我们依然有人陪,有人爱,而不是孤孤单单一个人。

    对于这种“爱”,我希望你我都可以一边享受,一边坚定自我!


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    沙发
    发表于 6 天前 | 只看该作者
    感谢你的分享!真的很不错哦!
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